Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall. "Was hatte das Geschrei altgewordener Briefumschläge", dröhnte zu gemischten Schlaftabletten, damit debile Fischstäbchen brieten,
Leute, Leute, zumindest grammatikalisch sollten die Sätze Sinn geben. Ich habe mal weiter vorne einige Zeichen eingefügt, damit wieder Sinn entsteht. Wenn das jemandem nicht gefällt, kann er es in seinem Post ja wieder entfernen!)
Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall. "Was hatte das Geschrei altgewordener Briefumschläge", dröhnte zu gemischten Schlaftabletten, damit debile Fischstäbchen brieten, fragte
Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
"Was hatte das Geschrei altgewordener Briefumschläge", dröhnte zu gemischten Schlaftabletten, damit debile Fischstäbchen brieten, "denn damit zu tun?"
Geldbeutel
Bin zu faul zum editieren wir machen jetzt einfach so weiter
SIGNATUR
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von CP9-Freak: 26.05.2012 17:44.
Das ist zwar jetzt auch eigentlich nicht zulässig, aber egal...
Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
"Was hatte das Geschrei altgewordener Briefumschläge", dröhnte zu gemischten Schlaftabletten, damit debile Fischstäbchen brieten, "denn damit zu tun?"
Geldbeutel zu
Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
"Was hatte das Geschrei altgewordener Briefumschläge", dröhnte zu gemischten Schlaftabletten, damit debile Fischstäbchen brieten, "denn damit zu tun?"
Geldbeutel zu ermäßigten
Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
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Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
"Was hatte das Geschrei altgewordener Briefumschläge", dröhnte zu gemischten Schlaftabletten, damit debile Fischstäbchen brieten, "denn damit zu tun?"
Geldbeutel zu ermäßigten Shop24-Preisen wischten
Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. 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Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
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Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. 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Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
"Was hatte das Geschrei altgewordener Briefumschläge", dröhnte zu gemischten Schlaftabletten, damit debile Fischstäbchen brieten, "denn damit zu tun?"
Geldbeutel zu ermäßigten Shop24-Preisen wischten ausnahmslos ältere
ch lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. 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Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
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Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. 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Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. 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Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Anal...in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
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Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Analdämpfe verjagen selbst den widerstandsfähigsten Parfumeur! Dagegen riecht ihr wie BrunoBanani. Nachmittags ist sie stets auf Heroin. Drogen sind nützliche Aufputschmittel für geistig anspruchslose Berserker nordmännischer Saufgenossen, die gerne hinter dicken Bananenstauden chillen während ich mir einen echt leckeren und süßen, roten Donut mit Wurstwasser gönne. Aber plötzlich erscheint mir ein mysteriöser Kredithai mit zweifelhaften iPhones, die seit Jahrhunderten als vermisst galten. Das wird bestimmt als Film viel Verzweiflung unter den einfältigen Archäologenschweinen verbreiten - die haben mir eigentlich zu gehorchen! Trotzdem denke ich langsam. Ist Prinz Endymion davon auch angetan? Er wirkt immer mysteriöser. Vielleicht hat Mama eine Lösung! "Aus Wasser wird Wein", meint der stinkende Wurstverkäufer aus der Verpackung mit geöffnetem Bauchnabel. Normalerweise kopiert er Aushängeschilder, aber seit sein Weißbrot verstorben ist, tanzt er nur noch mittwochs. Dabei ist Tanzen seine unglaublichste Begabung! Eventuell hat Exibitionismus doch Vorteile, wenn nur Schüchternheit da nicht mitspielen würde. Es scheint als wäre er allergisch oder empfindlich auf Ballettschuhe. Merkwürdiger Weise hatte es Auswirkungen auf seine Ohrengröße, die sich exponentiell ausbreitet. Am Dienstag besuchte ich die Hundeschule in Alabasta, wo es Spätzle nicht schafften, Wasser aus Wasserleitungen auf die Bindehautentzündung zu dampfen. Solche Mätzchen sind unverantwortlich und können Kinder gelegentlich traumatisieren! Bedauerlicherweise stinken Kinder abnormal, wenn sie sich drehen, denn Drehbewegungen erzeugen massig Verwesungsdunst gegenüber anderen Zeitgenossen. Als sie sich um den schimmligen Ebenholztisch wälzte, dachte Emma an manipulierbare Rauhaarschimpansen, die Kartoffeln schälten. Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. Am Samstag ist Chuck zum letzten Roundhouse-kick der Geschichte nicht eingeladen verspeist. Trilliarden Indianer leben in Alaska, wo Eisverkäufer ungehemmt Mütter zur Alaska-Strandparty verschleppen.Was hat da bloß stattgefunden? Die rosa Nachtdurchmacher schlafen später, seit Günther nicht mehr Schlafmusik beim Boxen hört,doch warum hat Borat nichts zum anziehen, trotz eines Huhns in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
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Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? 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Damals, als ich den Mount Everest bestiegen hatte, aß ich Würste mit Vanillesoße und alten Motorhauben. Plötzlich griff mein großer Pitbull zur M4 und hat die Aghate erschossen. Aghate war sehr froh über diese Seegurke, die beim fliegen sich selbst erschlagen und begraben hat. Gurken aus Mamor sind die, die sehr schnell unter ambossen gelangen und leider missverständlich für zugedröhnt gehalten werden, denn die essen Frösche mit Mayo und Acrylglasfenstern. Nur Jackie-Chan, der jeden verführt, ist fähig im Esswettkampf 264 Tokio-Hotel-Fans umzuklatschen, dennoch sterben Enten, die, wenn ihre Schlägergäng kocht, noch in schlafanzügen schwimmen. Rocky Balboa ist 50 tonnen alt seit Ödipussy die Desoxyribonucleinsäure getrunken hat. Obwohl ein Rotaugenlaubfrosch bei ihnen Zuhause war, ist seine Knochenhautentzündung dramatisch knochig am eitern,weil Laboom Brook aus Lasagne einen fliegenden Sportschuh gefischt hat. 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Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? 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Plötzlich verfinstert sich der Nasenhaarrasierer, weil das ominöse Omlett eine Verschwörung fälschlicherweise zum Überkochen brachte, dabei löste sich eine Klammer, die urzeitliche Gerüche verströmte, welche sofort in die Pfanne überperlten. Somit war meine Vermutung möglicherweise doch verkehrt. Oder hatte ich mich gestern versehentlich im Keller mit einer haarigen Küchenschürze vergnügt? Nein, lieber Leser, wir kooperieren nicht, denn wir verspeisen meistens kleine Terroristen, die scheiße aussehen, aufgrund ihrer Lockenwicklerallergie, welche sie vor allen verständlicherweise am Bauernhof nicht wirklich essen wollen. Ich sitze gerne mit Ringelsöckchen auf dem Drucker und kopiere verschiedene Weißwürste. Der Höschensammler hat an der Backe Katzen hängen, die unglaublich stinken. Als meine Hose Zuhause geplatzt war, hatte ich plötzlich nichts an, außer einem Minirock aus Bambus, der anfing zubrennen. 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