Ich lebe in Enthausen und schnarche ziemlich hefig, aber meiner Freundin gefällt das eigentlich sehr. Deshalb baute sie für Kommandant Blaufaser ein super seltenes, altes und minzgrünes "Schnarchoptimierungsgerät" damit er mir Schnarchsymphonien vorspielen kann. Endlich weiß Roger, wann wir ins nächste Konzert schlendern werden, zu ACDC gehen. Meinem Liebling fällt ein, dass ich schon längst eingeschlafen bin. Meine Hand war geballt und bereit zum größten Schlag der Geschichte auszuholen, jedoch traf sie leider nicht voll auf das Nasenbein, sondern meine Augen. Deshalb blute ich aus diesen ganz doll mega und auch mein gesicht sieht nicht gerade fotogen aus. Komischerweise kann ich nicht mehr sehen wer mich gerade angesprochen hat. Es hatte schon einmal Probleme mit meinen Nachbarn gegeben. Damals war ich noch ein unschuldiger Gnom, der leider in seiner Phantasiewelt nichts als Unfug trieb. Da dachte ich mir: Warum soll das nur dort so sein und weshalb muss Oma ständig furzen? Die Anal...in seiner Schublade? Explosionsartig explodieren hochexplosive explosionspezialisierte Explosionsspezialisten beim Spezialisieren auf Explosionen. Irgendwie tendierte ich zu entenförmigen Zuckungen, die einer bekam, als die Giraffen Teetassen durch die Gegend fuhren. Totlachend flogen zwei spuckende Lamas über einen aggresiven Tausendfüssler welcher gerade seine Schnürsenkel mit seinen Ohrläppchen zubinden wollte. Dieser kaute ihnen mit spitzen hutnadeln an der Hufinnenseite nach außen um sie mit den Bestattungsinsituten zu kombinieren weil heutzutage monströse Klaviere durch Geister geschoben werden. Darum stolperten wir unauffällig und schon etwas verwirrt gegen einige spukende langhälsige teekannen aus kambodscha, weswegen krummnäsige Langarmgorillas sabbernd aus dem funkensprühenden Gitarrenzelt wuchsen. Nun krakeln Abfalleimer kriecherisch durch blutverschmierte Konditoreien welche unendlich dämlich durchgespült wurden weil man unzählige Tintenschweine durch Tamborinen ersetzte.
Geweihe ohne Untersatz schmecken herzzereißend über keulenbetörende Krustentiere flambiert mit Fingernägeln sich absägende Unterwäschendiebe. Toriyama musste Takoyashi mit Himbeeren massakrieren während zweiundneunzig tollwütige Sektenführer heidnischen Rotkehlchen die komplett mit Bor eigesauten Marokkaner über den ein Zehntel des dritten Sprengstoffgürtels verstreuten Lilliputanerstammes. Kurioserweise lugten genau zu dem Zeitpunkt als rasierte Affen einer Marsianerin mit Pudding gehörnten Eiersalat-Haaren zwei Dutzend Boxhandschuhe überreichten um den Pürierstab gewickleten Lachs zu enthaupten. Inzwischen schlichen dreisigtausend alberne Schwuggeles ohne Gurken durchsiebt zu haben nach Jordanien um massenkreuzigungen zu bejubeln. Merkel grinste frech als Obama am Schnarchoptimierungsgerät eine Symphonie sechzehnten Grades einprogrammierte. Währenddessen beschlossen Ahmadinedschad und Tendzin Gyatsho dass Justin Bieber nie wieder mit Selena Gomez auf Drogen und ohne affenartigen Ballettschuhen unter allen möglichen Untertassen liegen bleiben darf. Unglücklicherweise klingelte genau vorgestern mittag. Mist lag überall.
"Was hatte das Geschrei altgewordener Briefumschläge", dröhnte zu gemischten Schlaftabletten, damit debile Fischstäbchen brieten, "denn damit zu tun?"
Geldbeutel zu ermäßigten Shop24-Preisen wischten ausnahmslos ältere Rattenzähne vom Tresen. Daraufhin ermöglichten zwei Nobelpreisträger, dass revolutionäre
