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Hier kann man über Witze schreiben und lachen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und dem Käse?
Antwort: Der Käse reift im Gegensatz zum Mann.

Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite.
Eine Katze fällt immer auf ihre Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Kommt ein Mann zu Gott: "Warum sind die Frauen so schön?"
Gott: "Damit die Männer sie lieben." "Und warum sind sie so dumm?"
"Damit sie euch lieben!"

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von anime-san: 23.04.2008 13:46.

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2 frösche hüpfen über die strasse der eine wird platt gefahren wodurch seine augen irre lang rausgucken da meint der andere frosch:"guck nicht so!ich hab mich auch erschrocken."

na?...na?....

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Don the Hustler

Everyday Im hustlin!!!

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Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite.
Eine Katze fällt immer auf ihre Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Das passiert:
http://www.youtube.com/watch?v=D_AGrgUB1UI

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Nico Robin: 19.04.2008 22:00.

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kommt ein ball um die ecke und fällt um.

fällt ein keks die treppe runter und bricht sich nen krümel.

was passiert wenn ein ball um die ecke rollt?
er ist weg.

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@Nico, des Video ist voll der Kracher.


ich hab noch einen:

Bei einer Schlange ist das Arschloch hinten,
bei einer Autoschlange ist das Arschloch vorne.

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Umfrage in Deutschland:
Reporter zu einem mann auf der straße: "Was glauben sie ist häufiger in deutschland: Unwissenheit oder Dessinteresse?"
Mann: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!"

ich liebe diesen witz

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine alte Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer sich schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die alte Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und deshalb hat sie ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich schnell geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Einen hab ich noch:
Was sind viele Nazis in ner Ecke???...

..ein rechter Winkel^^

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die zwei witze kannt ich schon und die sind geil, besonders der 1. da könnt ich mich immer wieder wegschmeißen

das ist einer meiner lieblingswitze (musst ihn erst mal suchen *puh*)

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

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jo der witz is herrlich...

Ich liebe die Witze in denen Bush runtergemacht wird...

..hab hier gleich mal ein paar rausgesucht...

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George Bush´s Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen schweren Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.'

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" Bush: "Wir planen gerade einen Krieg." Der Gast: "Und wie sieht der aus?" Bush: "Nun, wir Überfallen China und eine Zahnarztpraxis." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso denn eine Zahnarztpraxis?" Bush klopft Tony Blair auf die Schulter und meint: "Siehst du, was hab ich gesagt? Keiner fragt nach China...

Kofi Annan: Mr. Bush, welche Beweise haben sie dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt? Darufhin antwortet Bush: ,,Wir haben die Quittungen aufgehoben"

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*am boden lieg vor lachen*

die sind ja mal geil *muhaha*

... ok... hier kommt der ultimatvie witz (naja vllt. nich so ultimativ, aber das ist son gruppen motto bei uns geworden..)

Als der Fuchs durch den Wald geht, sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot."
Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot."
Der Hase sagt: "Jau."
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: "Ey super, weiter so."
Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: "Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf."
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran. Da sagt der Fuchs: "So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst."
Da antwortet der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!"



Ich bin ein FÜÜÜÜÜÜSCH!!!

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ein Alki(füsch)hase ^^, jo der is auch gut... XD

ich denk mal dieser witz is auch bekannt...

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

und hier noch was für dich Trick, sag Bescheid wenn was zutrifft....

Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben
15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich "Scheiße, eingemauert!"
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Captain Lysop: 23.04.2008 12:50.

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ja den witz kannt ich auch... aber der is ja soooo zum brüllen.. ich glabue ich hätt mir das lachen auch nicht verkniffen!!! melone *phft*... annanas *auiaui.. hahha*

... es trifft alles zu nur das mit harald junke nicht... da steht in meinem perso Frau Fisch-hase ^^

und ich gehe nicht blutspenden sondern spende desinfektionsmittel *muhaha*

und ich glabue nicht .. ich weiß das ich gegen leder allergisch bin *muhaha*


so... im nächsten witz könnte ich der taucher sein (ich ignoriere viele sachen unabsichtlich)

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"


.. mantawitze sin scho i-wie cool:

Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Trick: 23.04.2008 13:14.

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Steht ein Jüngling im Blumengeschäft und kann sich nicht so recht entscheiden, welche Sorte Blumen er kaufen soll.
Da erhält er von dem netten Herren einen Rat:"Gehst Du zum Lieben und zum Kosen, nimmst Du Rosen."
Ein zweiter Herr meint:
"Bleibst du nur ein Weilchen, dann nimmst du besser Veilchen."
Da sagt der Jüngling zur Verkäuferin:
"Geben sie mir ein paar Wicken."

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^^ is nich schlecht

Rosen sind rot veilchen sind blau, zerstückelt erkennt man dich nicht mehr genau *muhahah* (mein motto)

.. den witz weiß ich nich mehr so genau.. hoffen wir mAL das ichs hinbekomm:

Frau Müller (45) liegt im koma und da hört sie sich mit gott sprechen "Wie lang werde ich denn noch leben?"...Gott meint "naja 30 jahre reichen doch oder?!"...sie meint das reicht und promt wacht sie aus dem koma auf. Sie denkt sich jetzt wo sie noch 30 jahre hat, da kann sie sich ja auch unters messer legen um die restlichen jahre noch gut auszusehen.. gesagt - getan! Sie lässt sich die haut straffen, fett absaugen, brüste vergrößern - einfach ALLES!! Als alles fertig verheilt ist und sie wieder spitze aussieht geht sie über die straße und wird von nem auto überfahren: TOT! als sie im himmel ist geht sie zu gott und fragt was mit den 30 jahren ist.. GOTT meinte nur kopfkratzend: "sorry, hab dich nich erkannt"

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Der ist gut!

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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."



*ich hab jemanden der schickt mir den großteil der witze ^^... is so unser hobby

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ich hab hier noch nen ganz blöden

Kommt n Schornsteinfeger in ne Kneipe
Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus"

XD

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hab auch zwei xD
(der erste ist mir eingefallen, als ich den mit fuchs und hase gelesen hab xD)

Der Wolf geht durch den Wald u. schüttelt bedenklich den Kopf, weil der ganze Wald vollgeschissen ist. "So kannes nicht weiter gehen!" denkt sich der Wolf.Er ruft zum nächsten Vollmond den Tierrat ei, alle Tiere müssen erscheinen. Dann fängt er an zu reden, erklärt was ihm so aufgefallen ist und sagt schließlich: "Ab heute wird das anders sein! Dort drüben seht ihr einen liegenden Baum. Dort könnt ihr ab heute euer geschäft verrichten! Und wehe ich erwische einen irgendwo anders!" So geschah es, das ab dem Tag jedes Tier im Wald auf den "Donnerbalken" ging, um sein Geschäft zu verrichten.
Der Wald wird von Tag zu Tag sauberer u. der Wolf ist zufrieden. Doch eines Tages erwischt er im Gebüsch enen Hasen, der dort an verbotener Stelle sein Häufchen macht. Er packt ihn bei den Löffeln, knurrt ihm ins Gesicht u. fragt, warum er den "Donnerbalken" nicht benutzt. Daraufhin berichtet der Hase ganz entrüstet: "Gestern saß ich brav auf dem Balken und häufelte. Neben mir saß ein großer Braunbär u. häufelte auch. Dann fragte er mich: "Du, hör mal, fusselst Du?" Ich ganz erstaunt: "Nein, natürlich nicht." Da nahm mich der Bär und wischte sich mit mir seinen Arsch ab."

und als passende fortsetzung xD
(der Anfang ist fast identisch)
Geht ein Wolf durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult.
Fragt der Wolf: "Ja, was ist denn passiert?" Antwortet das Kaninchen:
"Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!"
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich kaputtlacht. Fragt der Wolf: "Ja, und was ist denn nun passiert?"
Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!!"

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den ersten kannt ich und der is nich schlecht, aber der zweite is ja geil!!!!! ^^ *hahahah*

der von allin war auch geil!!! ^^

Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!!
80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

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Es ist sehr laut in einem Klassenzimmer:
Ärgerlich kommt der Direktor ins Klassenzimmer,
schnappt sich den größten Schreihals.
Schleppt ihn mit ins Direktorat und lässt ihn zur Strafe viele Aufsätze schreiben.
Nach wenigen Minuten kommt ein Schüler ins Direktorat und fragt:
"Herr Direktor, könnten wir unseren Lehrer wieder haben?"