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Ich hab auch einen der is aber nicht so gut:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute: Sie leben noch 1 Tag
Die schlechte: Ich habe es vergessen ihnen gestern zu sagen.

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Zorro jagt euch und besiegt euch in einem Duell!

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rollt ein ball um die ecke und kippt um.

liegen 2 kekse auf der straße wird einer überfahren sagt der andere: komm wir verkrümeln uns.

die beine von deiner mutter sind wie saure milch. sie sind weiß und stinken.

ATOMWITZ! keiner lacht alle strahlen.

(ich liebe anti-witze xD - das sind schenkelklopfer für Beinamputierte )

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Die Zeit heilt alle Wunden, aber Narben bleiben für immer.

Aber auch mit Narben geht das Leben weiter :)

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Was ist flüssiger als wasser? Nazis, die sind überflüssig!

Sitzt eine Oma im Wartezimmer neben einem Nazi. Sie schaut ihn eine Zeit lang an bis er fragt: " was guckst du so bescheuert, Oma?!" Diese erwidet daraufhin: " Sie armer, zuerst die Chemotherapie und dann auch noch orthopädische Schuhe!"

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Heat: 19.07.2010 14:49.

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warum fressen kannibalen so gerne schwangere frauen?
wegen der extra portion milch und der tollen kinderüberraschung

fritzle kommt aus der kirche und fragt seine mutter: "mama warum preisen wir jesus dafür dass er sich essen in die achseln geschmiert hat?"
die mutter total entsetzt:"wie kommst du auf sowas?"
Fritzle:"nun ja, der pfarrer hat vorhin vorgelesen: jesus nahm das brot und vereilte es unter den armen..."

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von CP9-Freak: 12.06.2010 19:19.

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Is life worth living? Depends on the liver!

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So, ich hatte im ABC-Thread vor etwa zwei Wochen versprochen, einen Witz aufzuschreiben. Das hole ich jetzt (mit reichlicher Verspätung, jaja, ich weiß selbst, reitet nicht so drauf rum!) an dieser Stelle nach:



Drei sich gegenseitig fremde Männer gehen durch einen Wald. Da begegnet ihnen eine Fee, die jedem von ihnen drei Wünsche frei stellt.
Der erste Mann sagt: "Hmmm... ich glaub, so ein richtig schön protziges Haus wäre 'ne coole Angelegenheit... so villa-mäßig halt!" Da sagt die Fee: "Gut, kriegste!"
Der zweite Mann sagt: "Oh ja, das ist eine verdammt gute Idee! Das will ich auch haben!" Da sagt die Fee: "Alles klar, kannst du haben!"
Der dritte Mann sagt: "Ich wünsche mir, dass ich meinen rechten Arm ganz schnell drehen kann!" (Und an dieser Stelle muss der Erzähler seinen rechten Arm ganz schnell wie in dieser alt bekannten Gymnastikübung nach vorne drehen! Ganz wichtig! Denn ohne Körpereinsatz zieht der Witz nicht!) Da runzelt die Fee die Stirn, sagt aber: "Gut, Wunsch ist schon erfüllt!"
Daraufhin sagt der erste Mann wieder: "Außerdem wünsche ich mir ein richtig dickes Auto!" "Gut", sagt da die Fee, "kriegste!"
Der zweite Mann wiederum sagt: "Eine ordentliche Masschine wär' schon nicht schlecht... das gönn' ich mir auch!"Da sagt die Fee: "Bitte sehr, ich habe dir deinen Wunsch schon erfüllt!"
Da sagt der dritte Mann: "Ich wünsche mir dann noch, dass ich meinen anderen Arm ganz schnell in die entgegengesetzte Richtung drehen kann!" (An dieser Stelle dreht der Erzähler den linken Arm so schnell er kann in die andere Richtung, um das Gesagte zu verdeutlichen!) "Alles klar, sagt die Fee, kriegste!"
Da sagt der erste Mann wieder:"Mein dritter Wunsch soll ein Pool sein, das fehlt mir noch!" "In Ordnung, bekommst du!", sagt die Fee.
Der zweite Mann sagt: "Au ja, ein Pool, das fehlt mir noch! Ich bitte auch!" Da sagt die Fee: "Jau, gönn' dir nur! Dein Wunsch ist schon erfüllt!"
Der dritte Mann wiederum sagt: "Mein dritter Wunsch soll sein, dass ich meinen Kopf ganz schnell kreisen lassen kann!" (Und jetzt lässt der Erzähler ganz schnell den Kopf kreisen) "In Ordnung, kriegste!", sagt da die Fee und verschwindet.

Jahre später treffen sich die drei Männer per Zufall im Supermarkt wieder. Da fragt der erste den zweiten: "Und, wie läuft's bei dir so?" Sagt der zweite: "Super, alles in Butter! Haus und Pool sind echt dufte und mit meinem Porsche konnte ich meine jetztige Frau so beeindrucken, dass sie mich auf einen Drink einlud, als wir uns das erste Mal gesehen haben!" "Wow, klasse, Mann!", sagt da der erste, "und wie geht's dir?" "Auch, alles paletti! In meinem Pool konnte ich meine jetztige Freundin rumkriegen. Und Auto und Haus sind auch wirklich cool!" "Das ist ja toll!", freut sich der erste.
Da fragen sie gemeinsam den dritten: "Und du?"
Sagt der dritte: (Und jetzt muss der Erzähler gleichzeitig weitersprechen und rechten Arm in die eine, den linken Arm in die andere Richtung drehen und dabei den Kopf kreisen lassen!) "Ich glaub, ich hAB' mir Scheiße gewünscht!"




Wenn man den Witz so in natura vorgespielt bekommt, ist er einfach nur zum Lachen! Einer der besten, die ich je gehört habe! (Wobei angemekrt sei, dass ich einen im Kaffee hatte, als ich ihn das erste Mal erzählt bekommen habe...)
Nur zum Lesen eignet er sich nicht so.

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Pennywise: 29.04.2011 20:10.

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Weil mich gerade der Wunsch treibt, meinen schlechten Witz von vor einem halben Jahr nochmals zu toppen, kommt hier die Krönung (Fremdschämen erwünscht):



Man beklage bitte nicht den Doppelpost. Es ist ja eh' im Spambereich und geht nicht in die Bounty ein...

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Ohh, der Wasserwitz ist ja ein richtigrichtig schlechter Witz! :'D

Ich hab' hier einen, den ich ganzganz großartig finde, aber fast nie erzählen kann, weil sich kaum jemand, den ich kenne, mit der Thematik auskennt. Aber hier sollte ich ein paar Menschen finden, die ihn verstehen.

Wie viele Saiyajins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

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@Legato
Irgendwoher kannte ich den...
Der ist schon ziemlich alt, oder?


So, es wird jetzt aber auch mal Zeit für asoziale Witze...


Was ist das abegtriebene Kind der Tante deines Onkels?
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Pennywise: 01.03.2021 16:57.

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So, da wir bei niveaulosen Witzen angekommen sind, hier auch ein paar von mir:

Geht n Rumäne zur Frühschicht...

Sitzen 2 kackhaufen auf ner Mauer und rauchen nen Joint. Kommt n Dünnschiss vorbei und fragt, ob er mitrauchen darf. Sagen die Kackhaufen:" Nee, is nur was für Harte"

Treffen sich 2 Schnecken. Die eine hat n blaues Auge. Fragt die andere:" Wat hast du denn gemacht?" - "Najaa ich geh da so ganz gemütlich durchn Wald, mit mal kommt da so n Pilz ausm Boden geschossen!"

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Tut mir leid, Heine, aber das ist definitiv noch nicht niveaulos!

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Pennywise: 01.03.2021 16:56.

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ok^^

wie wärs damit:

Trifft n Mädchen nen typen im Wald: "Ich hab meine Eltern verloren und mich verlaufen, ich hab solche Angst." Sagt der Typ: "Na frag mich mal, ich muss nachher noch allein nach Haus"

Wie nennt man nen Leprakranken im Whirlpool?
Brausetablette

Was ist weiß und stört beim Essen?
Ne Lawine

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jesus hängt am kreuz. eine aufgebrachte menge steht um das kreuz herum. jesus ruft seinen treusten gefährten zu sich - petrus. "petrus...komm her..." petrus - welcher recht weit hinten steht - hört seinen herrn und kämpft sich durch die menge. jesus: "petrus... beeil dich..." petrus wird inzwischen von vielen geboxt und geschlagen kämpft sich aber immer weiter durch und ruft: "ich komme, herr." jesus ruft weiter nach petrus: "ich muss dir etwas mitteilen..."
völlig erschöpft und verschlagen kommt petrus am kreuz an und fragt: "was woltet ihr mir mitteilen, herr?"
jesus: "petrus, stell dir vor... ich kann von hier oben dein haus sehen."

3 werdende mütter sitzen zusammen und stricken.
sagt die erste: "ich nehme gerne wolle, weil sie so schön weich und flauschig ist."
sagt die zweite: "ich nehme gerne bauwolle, die ist recht einfach zu behandeln."
sagt die dritte: "ich nehme contergan. ich kann nämlich keine ärmel stricken..."

kommt ne fette frau in die bäckerei und sagt: "ich will rumkugeln."
sagt der bäcker: "aber bitte nicht in meinem laden."

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar: "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli." Nachbar:" ...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Expreß."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön."

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme los lässt!

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

wie erklärt sich die flagge der ddr?
ganz einfach:
an einem schwarzen tag
kam die rote armee
und versprach goldene zeiten
danach musste das volk ganz schön zirkeln
um nicht unter den hammer zu kommen

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Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert, zum letzten Mal von CP9-Freak: 09.01.2012 00:59.

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Verdammt, warum habe ich den Thread erst jetzt entdeckt? naja, egal

Neulich in Sachsen:
Der junge Vater geht mit seinem Bub spazieren. An einer Lichtung angekommen, sieht der Vater auf der anderen Seite einen Hochsitz, und auf der linken Seite davon entdeckt er 2 junge Frauen, welche sich nackt in der Sonne räkeln. Der Bub sieht auf der linken Seite des Hochsitzes 1Fuchs und sein 2junge und sagt: "Babbi...Figgse...!"
Darauf antwortet der Vater:"Aber nur, wenn de der Mammi nischt sachst...!"


Und hier noch ein kleines Weihnachtsgedicht:

Der Vater furzt, die Kinder lachen - man kann auch einfach freude machen!

Kommt ein Skellet zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie kommen aber spät!"

Sitzt ein Mann in einer Bar und kuckt Fernsehen. Kommt eine Blondiene rein, und fragt ob sie sich daneben setzen darf. Na klar, sagt der. Da fragt die Blondiene, was er denn so im Fernsehen kuckt? Sagt der Mann:"Ach, da oben am Fenster steht einer, ich kucke nur ob er nun spring oder nicht. Wetten wir? also ich wette 50 € das er springt. Ok sagt die Blondine, ich halte dagegen. 2 min. später springt der Mann, und die Blondine gibt ihm die 50€. Ach lass mal stecken, sagt der Mann, vor 2 stunden habe ich das schonmal im Fernsehen gesehen! Darauf die Blondine: Ja, das hab' ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht das der nochmal springt!



Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"
Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"
"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

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Dieser Beitrag wurde 6 mal editiert, zum letzten Mal von Most Wanted: 30.12.2011 23:43.

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Welches Shampoo benutzen Kanibalen ? Head & Shoulders
Wie heißt ein Spaniern ohne Auto ? Car-los

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weiß jemand einen witzt über blonde männer?
eine freundin von mir braucht den und wie wissen keinen

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kann man blondienen witze nicht einfach auch auf männliche geschlecht übertragen grundsätzlich geht es ja eher um die haarfarbe anstatt um das geschlecht oder?

edit: habs mal gegoogelt mit mäßigem erfolg aber vlt gefällt dir ja einer

Warum sind Blondienen witze immer so kurz .. .?
Damit auch Blonde männer sie verstehen.

Warum müssen Blonde männer keine Angst vor BSE haben ?
BSE greift nur das Gehirn an.

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Capone Bege: 28.06.2012 15:43.

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Eine Frau geht zum Frauenarzt und setzt sich untenrum frei auf den Untersuchungsstuhl. Der Frauenarzt staunt ganz schoen: “Boaaah haben Sie eine riesige Vagina!! So etwas hab ich ja noch nie gesehen!”
Zuhause will die Frau nachsehen, ob ihre Vagina wirklich so gross ist und stellt sich mit breiten Beinen ueber einen Spiegel. Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt er verwundert: “LIebling, was machst du denn da?” Die Frau: “Ich schaue, ob meine Vagina wirklich so gross ist, wie der Arzt sagt.” Mann: “Okay aber pass auf, dass du nicht in das Loch im Boden faellst!”


Ein blinder Mann geht mit seinem Blindenhund in ein Geschaeft. Er schleudert den Hund an seiner Leine in alle Richtungen ueber die Regale hinweg. Eine Verkaeuferin fragt: “Entschuldigen Sie, kann ich Ihnen behilflich sein?” – “Nein danke. Ich seh mich nur ein wenig um.”

Fritz fragt seinen Papa: “Papi, ist es eklig eine Frau zu lecken?” Papa: “Oftmals nicht, aber in der Regel schon.”

Ansonsten kenn ich nur eine Menge Antiwitze, Witze ueber Leprakranke, Witze ueber Paedophile und rassistische “Witze”.^^

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Mutter fragt ihre Tochter sag mal bist du lesbisch
Tochter: nein wieso ?
Mutter: du hast Nur Poster von Frauen in dein Zimmer
Tochter: das ist Justin Bieber

kommt die älteste Tochter zum Vater und sagt : Vater ich bin Lesbisch
Vater: ist doch ok
kommt die zweite Tochter an und sagt : vater ich bin Lesbisch
Vater: ist zwar ok aber steht denn hier keiner auf schwänze ?
kommt der sohn an : Doch ich

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Ein Kleinkünstlerwitz (außer die im TV sind ja viele sehr arm):

Ein Kleinkünstler beim Arzt: Der Arzt sagt: "Es tut mir leid, aber sie haben nur noch 2 Monate zu leben."

Sagt der Kleinkünstler: "Aber wovon denn Herr Doktor? Wovon denn?"

SIGNATUR

Baujahr 1990, Wohnhaft in Halle (Saale), Tierrechtsaktivist.

Gute Filme: "Dominion" und "hope for all" und "cowspiracy".

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von LehRookie: 24.07.2016 14:09.