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nojo den fand ich jetzt net so gut, aber ich mag allgemein so schul-witze eher weniger... mehr versaute ^^ oder bösen ^^

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto"
"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".

EDIT

den hab ich grad gefunden und mich weggeschmissen vor lachen :

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes.
Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Trick: 23.04.2008 19:40.

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der ist makaber xD

hab keine lust zu schreiben ... also kurz:
treffen sich zwei Jäger - beide tot.

der war ja nicht grad nen renner - aber kurz xD

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jo ein wenig.. aber sowas mag ich /
na wenn du nich schreiben magst.. dann lies meine

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle.
Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

und ein zweiter:
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

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omg sind die geil

ich les jez einfach weiter und kommentier ... schreiben muss ich keine weiter - deine toppen eh alles

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danke, aber im grunde sind se ja nich direkt von mir.. hab sie mir ja nich ausgedacht, sondern gehört oda gelesen ^^

da einen für studenten:
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

und der ist auch gut:

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

(jaja schön kommentieren.. doppelposts sind hier nich gern gesehn ^^)

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Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Spinne hüpft nicht !
Frage: Was schliessen wir daraus ? Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos !!


Rotkäppchen geht durch den Wald. Sie sieht den Wolf. "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" - "Nicht mal in Ruhe schei**en kann man hier..."

Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!

Michael Jackson, Bon Jovi und der Papst befinden sich in einem Flugzeug. Der Pilot meldet plötzlich hektisch einen Defekt und bittet die Passagiere das Flugzeug schnellstmöglich mittels Fallschirm zu verlassen. Der Papst mahnt: "Erst die Frauen und die Kinder." Bon Jovi winkt ab: "Ah, fuck the kids!" Michael Jackson darauf: "Reicht dafür denn noch die Zeit?"

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die sin echt gut (den letzten kannt isch schon)

Kiffen macht dumm und gleichgültig.
Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten. "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" fragt der Pfarrer. Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."

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bei lysops letztem viel mir auch noch einer ein xD

Bush, der Pabst, ein Kind und ein physiker (glaube ich) sitzen in einem flugzeug.
plötzlich kommt der pilot und sagt: wir stürtzen ab. es tut mir leid aber wir haben nur 4 fallschirme.
sagts und nimmt sich den ersten.
der physiker sagt: ich bin zu wichtig um zu sterben! und nimmt sich den zweiten fallschirm und springt.
bush: ich bin george w. bush! und nimmt sich den dritten.
der pabst udn das kind bleiben übrig.
sagt der pabst zu dem kind: mein kind, ich bin alt, spring du und habe ein erfülltes leben.
sagt das kind: aber nein, der wichtigste mann der welt ist gerade mit meinem schulranzen aus dem fenster gesprungen!

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Hab heute einen guten vone meinem Vater gehört

Steht ein Golfer vorm Strafgrricht wegen Mord an seiner Ehefrau.
Richter: Womit haben Sie Ihre Frau erschlagen. Was War die Tatwaffe?
Golfer: Ich war anfangs nicht sicher, hab mich aber dann für das 7ner Eisen entschieden
Richter: Ja, das hätt ich auch genommen

noch ein ganz blöder

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!

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lol ... ich hätt das 8er eisen genommen xD

hier (hoffe der kam noch nicht)

was unterscheidet einen stau von ner schlange?
bei der schlange ist das arschloch hinten, beim stau vorn.

ich hatte vorhin nochwelche, aber die sind wieder ma weg xD

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Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer der kleinere hat.

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach New York.
An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
Blondine:" One Martini, please."
Der Kellner fragt:" Dry?"
Die Blondine:" No, only one!"

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Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt."
Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
"Scheiße, gleich falle ich schon wieder!"

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so hab hier mal wieder nen witz:

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

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hab auch mal einen:

jedes jahr verschwinden viele rentner im internet weil sie gleichzeitig alt und entfernen drücken

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ein betrunkener schlendert an einer bushaltestelle vorbei. als er sich am wartehäuschen festhält, bemerkt er, dass darin ein nonne sitzt. er schwankt zu ihr rüber u haut ihr mit ganzer kraft ins gesicht und sagt danach:
"na batman, damit haste jetzt nicht gerechnet!"

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nich so lustig, liegt vllt an meiner müdiglkeit xD

ich häng jetzt mal den nächsten witz ran, damit ihr mich auch kritisieren könnt

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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~reinwusel, durch die Reihen schau, was posten~
~wink und weg~

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von l-amie: 15.07.2008 14:48.

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neulich mal noch ein paar mutter-witze gehört:

deine mutter ist so fett, wenn die am fernseher vorbeigeht, verpassen wir zwei folgen "sex and the city".

deine mutter arbeitet auf einem fischkutter .... als gestank!

deine mutter hat gürtelgröße äquator.

deine mutter heißt walter und ist die stärkste im knast.

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Pitou: 28.09.2008 15:04.

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Solche Witze kenn ich auch....finde die aber nicht mehr so toll...ich hoffe die Witze standen nicht schon irgendwo....^

Deine Mutter steht im Dönerladen und dreht sich...

Deine Mutter ist so fett...kleine alufen am Strand um sie herum und schreien "Free Willy"...

Deine Mutter klaut Freibier...

Deine Mutter hat grad angerufen...Du sollst sie vom Busbahnhof abholen...Sie hat ihr Busgeld versoffen...

Deine Mutter sortiert grad "M&M's" in alphabetischer Reihenfolge...

Deine Mutter ist so dumm...die stolpert über ein schnurloses Telefon...^^

Deine Mutter fragt dich sogar: "Wie ist die Nummer der 110?"